Nisam ja autor

"Nisam ja autor" je serijal zbirki viceva koje je Šri Činmoj pričao u raznim prilikama. Većinu viceva je čuo od drugih i samo ih je prepričao na svoj način - stoga i naslov "Nisam ja autor".

Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 1. deo:
   

Na raskrsnici se dogodila saobraćajna nesreća i mnogi prolaznici su se okupili i zastali da gledaju. Medicinska sestra iz Crvenog krsta je prolazila tuda i videla scenu usred gomile. Jedan čovek se nagnuo nad ženom koja je bila veoma ozbiljno povređena. Nije bilo vremena za gubljenje. Medicinska sestra se probi kroz gužvu i reče čoveku: "Maknite se odatle! Moram da pružim prvu pomoć dok ne stignu ambulantna kola." Čovek reče: "U redu, sestro, učinite što morate, ali kad dođe vreme da pozovete lekara, tu sam. Samo me pozovite."

***

Jedan mladić hteo da ide u vojsku, pa morao da ide na pregled kod vojnog lekara. Kad dođe kod doktora, doktor reče: "Skini jaknu! Ustani! Sedi! Primljen si."  Mladić reče: "Ali, niste me pregledali, niste mi poslušali srce, niste mi pogledali ruke i noge. Kako to da sam primljen?" Doktor odgovori: "Glupane! Da bi služio vojsku, potrebno je da umeš samo jednu stvar: da slušaš naređenja. Ja sam ti komandovao, a ti si slušao. Položio si test."

***

 Razgovaraju dva prijatelja. Jedan kaže: "Izgleda da si razvio šesto čulo."  Drugi kaže: "Je l'?"     "Da," odgovara prvi.  "Kako znaš da sam razvio šesto čulo?" pita ovaj drugi. "Znam, po tome što ti ostalih pet ne funkcioniše."

***

Sveštenik i vozač autobusa umrli u isto vreme. Vozač dospeo pravo u Raj. Sveštenik se zaglavi na onom drugom mestu.  Pita sveštenik anđela: "Nije da sam ljubomoran na vozača, ali kako je on u Raju, a ja ovde?" Anđeo mu odgovori: "Dok si ti nedeljom držao propoved, ljudi su dremali. Ali, kad bi on vozio autobus, svi su se iskreno molili."

***

Jedan dečak pao razred i bio veoma tužan. I njegovi roditelji su bili tužni. Otac ode kod učitelja i reče: "Molim vas, molim vas, molim vas, pustite ga da prođe u sledeći razred. Jadno dete. Uveravam vas, neće vam praviti nikakve probleme u sledećem razredu. Odsad će biti mnogo bolji."  Učitelj odgovori: "Žao mi je, ali moraće da ponavlja. Zamislite, nije znao kad je Napoleon umro." Otac reče: "I meni je žao. Mi ne kupujemo novine. Nismo ni znali da je Napoleon bio bolestan."

***

Jednom biznismenu se ukočila leđa i telefonirao je doktoru da zakaže pregled. Doktor reče: "Žao mi je, mogu da Vas primim tek za četiri dana. Imam toliko mnogo pacijenata da ne mogu odmah da Vas primim. Sačekajte tri-četiri dana." Biznismen se naljuti i reče: "Kakav ste Vi doktor? Za tri dana mogu da umrem! Šta će biti ako za tri dana umrem?" Doktor staloženo odgovori: "Ništa strašno, u tom slučaju nećete morati da platite. Vaša žena će otkazati pregled."

Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 3. deo:

 Život bez viceva
Je kao pluća bez daha.

          Šri Činmoj

***

"Doktore, svaki put kad popijem kafu, zaboli me oko! Šta da radim?" "Pa izvadi kašičicu iz šolje!"

***

Dečak pita majku: "Je l' mastilo mnogo skupo?"  Majka odgovori: "Ne, ni malo."  "Jesi li sigurna, mama?" "Potpuno sam sigurna." "Kako je to moguće? Jutros sam prosuo samo jednu kapljicu na tatine pantalone i on je sad besan. Ako nije skupo, što se tata toliko iznervirao?"

***

"Hari, imaš li dolar da mi daš da kupim ručak?" "Nemam, Rasti." "Imaš li pola dolara da mi daš za jednu kafu?"  "Nemam, Rasti." "Imaš li četvrt dolara da mi daš za jedan slatkiš?" "Nemam, Rasti."     Siroti Rasti skide jaknu i reče: "Hari, vidim da meni ide bolje nego tebi. Idi prodaj ovu jaknu i kupi sebi nešto da pojedeš."

***

Sudija kaže lopovu koga su doveli pred njega: "Ovo je drugi put da te vidim ove godine. Zar te nije sramota da se pojaviš pred ovim sudom dva puta u jednoj godini?"  Lopov odgovori: "Kako to mislite, zar me nije sramota? Ja sam ovde došao samo dva puta ove godine, a Vi ste ovde svakog dana!"

***

Sudija kaže osuđenom: "Uskoro ćeš biti obešen. Koja je tvoja poslednja želja?"  Osuđeni odgovori: "Moja poslednja želja je da pojedem jedan mango." Sudija reče: "Na žalost, u ovo doba godine nema mangoa. Ne mogu da ti nabavim mango."  "Nema problema," odgovori osuđenik, "mogu ja da sačekam."

Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 4. deo:

Devojka dovela momka kući da ga upozna sa svojim roditeljima i dobije njihovu saglasnost da se uda za njega. Majka se odmah saglasi, ali otac reče: "Izgleda fino, ali kad otvori usta i ne zvuči baš tako drago."  Ćerka reče: "Zar misliš da ću mu posle venčanja dopustiti da progovara?"

***

Sudija kaže lopovu: "Za poslednjih sedam dana, počinio si šest krađa u šest dana na šest različitih mesta. Kako te nije sramota?" "Gospodine sudijo, zašto bi me bilo sramota? Ja sam redovan, tačan i produktivan u mom poslu!"

***

Vračara kaže mušteriji: "Jasno vidim da ćete za nedelju dana postati udovac."  "Niste mi rekli ništa novo. To već znam. Samo mi recite hoću li biti uhvaćen ili ne."

***

Pacijent kaže doktoru: "Doktore, lečite me već tako dugo, ali nikako da me izlečite. Šta da radim?"     Doktor odgovori: "Ne brinite. I ja sam imao istu bolest, pa sam potpuno izlečen."     Pacijent reče: "Ali, doktore, Vi ste imali sreće. Imali ste drugog doktora!"

***

"Možeš li da mi pozajmiš tvoj harmonijum, samo na jednu noć?" "Naravno da mogu. Ko zna, ako budeš svirao noćas, možda ćeš biti inspirisan da i ti kupiš sebi harmonijum."  "A, ne! Uzimam ga samo da bih mogao jednu noć na miru da spavam."

***

"Mama, da li mogu da idem da plivam u jezeru?" "Ne, sine, ne možeš. U jezeru ima krokodila." "Ali, tata pliva u jezeru!" "Tvoj tata može da pliva, on ima životno osiguranje."

Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 7. deo:

U jednom uglu prepunog restorana neki gost spava li spava. Jedan konobar reče drugom: "Pogledaj samo ovog tipa. Spava li spava. Što ga ne izbaciš napolje?"  Drugi konobar odgovori: "Neeee! Neću da ga izbacim."  Prvi upita: "Ali zašto?" Drugi odgovori: "Svaki put kad ga probudim, on plati račun. Već tri puta mi je platio."

***

Francuz promenio nacionalnost - postao Englez. Pita ga prijatelj: "Šta si postigao time što si promenio nacionalnost?" On odgovori: "O, postigao sam mnogo! Pobedio sam na Vaterlou."

***

Pedagog je održao izuzetno predavanje. Posle predavanja, priđe mu neka dama i reče: "Recite mi, molim Vas, kada bi dete trebalo da počne da uči?" Pedagog je upita: "A kad će se Vaše dete roditi?" Dama uzviknu: "Kako, molim? Moje dete već ima pet godina."  Pedagog reče: "O, izvinite. U tom slučaju ste već pet godina zakasnili ."

***

Nastavnik: "Bio ste u školi samo jednom za šest meseci. Kako si uspeo tako dobro da prođeš na ispitu? Samo na jedno pitanje nisi odgovorio. Kako je to moguće?"  Đak: "Na to pitanje nisam mogao da odgovorim zato što ste Vi objašnjavali tu stvar onog dana kad sam bio na času, pa ste me zbunili. Inače bih tačno odgovorio na sva pitanja."

***

 Sestra: "Je l' tvoj kašalj danas bolje?"  Brat: "Naravno, naravno! Vežbao sam celu noć!"

***

Muž: "Taj novi papagaj te nikad neće početi da te sluša."  Žena: "Glupost! Neće mu biti potrebno više vremena nego tebi."

Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 10. deo:

Sveštenik se moli Bogu: "Gospode, danas je tako mnogo ljudi došlo u našu crkvu i dalo toliko mnogo priloga. Zaista je bilo predivno. Gospode, trebalo je da budeš tu. Bilo je tako dirljivo."

***

Čovek dao oglas u novine: "POTREBNA ŽENA". Narednog dana primio na stotine odgovora. Svi su sadržali istu poruku: "Uzmi moju!"

***

Dečak moli svog oca da mu pomogne da uradi domaći iz matematike. Ali, otac nije za to raspoložen. 

Videvši to, majka reče:

"Za ime Boga, pomozi mu još ove godine. Sledeće godine biće u srednjoj i više nećeš moći da mu pomažeš."

***

U jednoj provinciji kiša nije pala cele godine. Seljaci su vapili za vodom i pretrpeli su već veliku štetu. Tad neki putujući sadu (sveti čovek) naiđe u selo. Svi seljani dođoše da meditiraju sa njim u podnožju drveta. I svi zamoliše sadua da im pomogne da padne kiša.

"O, to je lako", reče sadu. "Ali, treba mi nekoliko stvari. Ako dobijem novac od poštenih ljudi, moći ću da odem do prodavnice i kupim ono što mi je potrebno."

Seljaci u očaju velikodušno dadoše saduu novac i on ode u kupovinu.

Prođe nekoliko dana, ali od kiše ništa. Seljaci se naljutiše i izgrdiše sadua: "Ti nitkove! Dali smo ti novac, a ti si nas prevario."

Ali, sadu im ne ostade dužan: "Šta? Usuđujete se da me zovete nitkovom! Vi ste nepošteni. Ovo je dokaz. Zatražio sam novac samo od poštenih ljudi. Ali, vi ste svi nepošteni i zato kiše nema."

Zgađeni sadu napusti selo. Na kraju krajeva, nije mogao da živi sa nepoštenim svetom!

 ***

Čovek uđe u časovničarsku radnju i reče prodavcu: "Molim vas, dajte mi sat sa alarmom. Ali, taj alarm treba da probudi samo mog oca, dok ostali članovi porodice treba da nastave mirno da spavaju."

Prodavac reče: "Nemam takav sat, ali imam jedan koji će probuditi celu vašu porodicu, osim vašeg oca. Vaš otac će spavati, dok će se cela porodica probuditi. Takav sat imam."

***

Čovek konkuriše za posao. Poslodavac mu kaže: "Mogu da vas zaposlim, s obzirom na to da imate iskustva sa više vrsta poslova. Moraću da tražim od vas da radite dosta poslova."

Čovek reče: "O, za to sam stručnjak."

Poslodavac upita: "Kako to?"

On odgovori: "Za mesec dana promenio sam osam poslova."