"Život bez šala je kao pluća bez daha, " kaže Šri Činmoj.
"Nisam ja autor" je serijal zbirki šala koje je Šri Činmoj ispričao u raznim prilikama. Većinu njih Šri Činmoj je čuo od drugih i samo prepričao na svoj način - stoga naslov "Nisam ja autor".
Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 1. deo:
Na raskrsnici se desila saobraćajna nesreća i mnogi prolaznici su se okupili i stali da gledaju. Medicinska sestra Crvenog krsta je prolazila tuda i videla scenu usred gomile. Jedan čovek se nagnuo nad ženom koja je bila vrlo ozbiljno povređena. Nije bilo vremena za gubljenje. Medicinska sestra se probi kroz gužvu i reče čoveku: "Maknite se odatle! Moram da pružim prvu pomoć dok ne stignu ambulantna kola."
Čovek reče: "U redu, sestro, Vi učinite što morate, ali kad dođe vreme da pozovete lekara, tu sam. Samo me pozovite."
***
Jedan mladić je hteo da ide u vojsku, pa je morao da ga pregleda vojni lekar. Kad je došao kod doktora, doktor reče: "Skini jaknu! Ustani! Sedi! Primljen si."
Mladić reče: "Ali, niste me pregledali, niste mi poslušali srce, niste mi pregledali ruke i noge. Kako to da sam primljen?"
Doktor odgovori: "Glupane! Da bi služio vojsku, potrebno je da umeš samo jednu stvar: da slušaš naređenja. Ja sam ti komandovao, a ti si slušao. Položio si test."
***
Razgovaraju dva prijatelja. Jedan kaže: "Izgleda da si razvio šesto čulo."
Drugi kaže: "Je l'?"
"Da," odgovara prvi.
"Kako znaš da sam razvio šesto čulo?" pita drugi.
"Znam po tome što ti ostalih pet ne funkcionišu."
***
Sveštenik i vozač autobusa umrli u isto vreme. Vozač dospeo direktno u Raj. Sveštenik zaglavio na onom drugom mestu.
Sveštenik upita anđela: "Nije da sam ljubomoran na vozača, ali kako to da je on u Raju, a ja sam ovde?"
Anđeo mu odgovori: "Dok si ti držao propoved nedeljom, ljudi su dremali. Ali, kad bi on vozio autobus, svi su se iskreno molili."
***
Jedan dečak je ponavljao razred i bio je jako tužan. I njegovi roditelji su bili tužni. Otac ode kod učitelja i reče: "Molim Vas, molim Vas, molim Vas, propustite ga u sledeći razred. Jadno dete. Uveravam Vas, neće Vam praviti nikakve probleme u sledećem razredu. Odsad će biti mnogo bolji."
Učitelj odgovori: "Žao mi je, moraće da ponavlja. Zamislite, nije znao kad je Napoleon umro."
Otac reče: "I meni je žao. Mi ne kupujemo novine. Nismo ni znali da je Napoleon bio bolestan."
***
Jednom biznismenu su se ukočila leđa i on je telefonirao doktoru da bi zakazao pregled.
Doktor kaže: "Žao mi je, mogu da Vas primim tek za četiri dana. Imam tako puno pacijenata da ne mogu da Vas primim odmah. Sačekajte tri-četiri dana."
Biznismen se naljuti i reče: "Kakav ste Vi to doktor? Za tri dana ja mogu da umrem! Šta će biti ako umrem za tri dana?"
Doktor staloženo odgovori: "Ništa strašno, u tom slučaju nećete morati da platite. Vaša žena će otkazati pregled."
Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 3. deo:
Život bez šala
Je kao pluća bez daha.
***
"Doktore, svaki put kad pijem kafu, zaboli me oko! Šta da radim?"
"Pa izvadite kašičicu iz šolje!"
***
Dečak pita majku: "Je l' mastilo mnogo skupo?"
Majka odgovara: "Ne, uopšte nije."
"Jesi li sigurna, mama?"
"Potpuno sigurna."
"Kako je to moguće? Jutros sam prosuo samo jednu kapljicu na tatine pantalone i on je sad besan. Ako nije skupo, što se tata toliko iznervirao?"
***
"Hari, imaš li jedan dolar da mi daš da kupim ručak?"
"Nemam, Rasti."
Imaš li pola dolara da mi daš za jednu kafu?"
"Nemam, Rasti."
"Imaš li četvrt dolara da mi daš za jedan slatkiš?"
"Nemam, Rasti."
Jadni Rasti skide jaknu i reče: "Vidim da meni ide bolje nego tebi, Hari. Idi prodaj ovo i kupi sebi nešto da pojedeš."
***
Sudija kaže lopovu koga su doveli pred njega: "Ovo je drugi put da Vas vidim ove godine. Zar Vas nije sramota da se pojavite pred ovim sudom dva puta u jednoj godini?"
Lopov odgovori: "Kako to mislite, zar me nije sramota? Ja sam ovde došao samo dva puta ove godine, a Vi ste ovde svakog dana!"
***
Sudija kaže osuđenom: "Uskoro ćete biti obešeni. Koja je Vaša poslednja želja?"
Osuđeni odgovori: "Moja poslednja želja je da pojedem jedan mango."
Sudija reče: "Na žalost, u ovo doba godine nema mangoa. Ne mogu da Vam nabavim mango."
"Nema problema," odgovori osuđenik, "mogu ja da sačekam."
Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 4. deo:
Devojka dovela momka kući da ga upozna sa svojim roditeljima i dobije njihovu saglasnost da se uda za njega. Majka se odmah saglasila, ali otac reče: "On izgleda fino, ali kad otvori usta, ne zvuči baš tako fino."
Ćerka reče: "Posle venčanja, misliš li da ću mu dopuštati da otvori usta?"
***
Sudija kaže lopovu: "U poslednjih sedam dana, počinili ste šest krađa u šest dana na šest različitih mesta. Kako Vas nije sramota?"
"Gospodine sudijo, zašto bi me bilo sramota? Ja sam redovan, tačan i produktivan u mom poslu!"
***
Vračara kaže mušteriji: "Jasno vidim da ćete za nedelju dana postati udovac."
"Niste mi rekli ništa novo. To već znam. Samo mi kažite hoću li biti uhvaćen ili ne."
***
Pacijent kaže doktoru: "Doktore, lečite me već tako dugo, ali nikako da me izlečite. Šta da radim?"
Doktor odgovori: "Ne brinite. I ja sam imao istu bolest, pa sam potpuno izlečen."
Pacijent reče: "Ali, doktore, Vi ste imali sreće. Imali ste drugog doktora!"
***
"Možeš li da mi pozajmiš tvoj harmonijum, samo na jednu noć?"
"Naravno da mogu. Ko zna, ako budeš svirao noćas, možda ćeš biti inspirisan da i ti kupiš sebi harmonijum."
"A, ne! Ja ga uzimam samo da bih mogao jednu noć mirno da odspavam."
***
"Mama, mogu li da idem da se kupam u jezeru?"
"Ne, sine, ne možeš. U jezeru ima krokodila."
"Ali, tata pliva u jezeru!"
"Tvoj tata može da pliva, on ima životno osiguranje."
Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 7. deo:
U uglu prepunog restorana jedan gost spava li spava. Jedan konobar reče drugom konobaru: "Pogledaj samo ovog tipa. Spava li spava. Što ga ne izbaciš napolje?"
Drugi konobar odgovori: "Neeee! Neću da ga izbacim."
Prvi upita: "Ali zašto?"
Drugi odgovori: "Svaki put kad ga probudim, on plati račun. Već tri puta mi je platio."
***
Francuz promenio nacionalnost - postao Englez. Pita ga prijatelj: "Šta si postigao time što si promenio nacionalnost?"
On odgovori: "O, postigao sam mnogo! Pobedio sam na Vaterlou."
***
Jedan pedagog je održao izuzetno predavanje. Posle predavanja, priđe mu jedna dama i reče: "Recite mi, molim Vas, kad bi dete trebalo da počne da uči?"
Pedagog je upita: "A kad će Vaše dete da se rodi?"
Dama uzviknu: "Kako, molim? Moje dete ima već pet godina."
Pedagog reče: "O, izvinite. U tom slučaju kasnite već pet godina.
***
Nastavnik: "Bili ste u školi samo jednom u šest meseci. Kako ste mogli tako dobro da prođete na ispitu? Samo na jedno pitanje niste odgovorili. Kako je to moguće?"
Student: "Na to pitanje nisam mogao da odgovorim zato što ste Vi objašnjavali tu stvar onog dana kad sam bio na času, pa ste me zbunili. Inače bih odgovorio tačno na sva pitanja."
***
Sestra: "Je li tvoj kašalj bolje danas?"
Brat: "Naravno, naravno! Vežbao sam cele noći!"
***
Muž: "Taj novi papagaj ti nikad neće postati poslušan."
Žena: "Glupost! Neće mu trebati više vremena nego tebi."
Izbor iz knjige "Nisam ja autor", 10. deo:
Sveštenik se moli Bogu:
"Gospode, danas je tako mnogo ljudi došlo u našu crkvu i dalo tako mnogo priloga. Bilo je zaista predivno. Gospode, trebalo je da budeš ovde. Bilo je tako dirljivo."
***
Čovek dao oglas u novinama: "POTREBNA ŽENA".
Sledećeg dana, primio na stotine odgovora. Svi su sadržali istu poruku: "Uzmi moju!"
***
Dečak moli svog oca da mu pomogne da uradi domaći zadatak iz matematike. Ali, otac nije raspoložen za to.
Videvši ovo, majka reče:
"Za ime Boga, pomozi mu još ove godine. Sledeće godine biće u srednjoj školi i više nećeš moći da mu pomažeš."
***
U jednoj provinciji kiša nije padala cele godine. Seljaci su vapili za vodom i već su pretrpeli veliku štetu. Tad neki putujući sadu dođe u selo. Svi seljani dođoše da meditiraju sa njim u podnožju drveta. I svi zamoliše sadua da im pomogne da padne kiša.
"O, to je lako", reče sadu. "Ali, treba mi nekoliko stvari. Ako dobijem novac od poštenih ljudi, moći ću da odem do prodavnice i kupim ono što mi je potrebno."
Očajni seljaci velikodušno dadoše novac saduu i on ode u kupovinu.
Prošlo je nekoliko dana, ali od kiše ništa. Seljaci se naljutiše i izgrdiše sadua: "Ti nitkove! Dali smo ti novac, a ti si nas prevario."
Ali, sadu im ne ostade dužan: "Šta? Usuđujete se da me zovete nitkovom! Vi ste nepošteni ljudi. Ovo je dokaz. Zatražio sam novac samo od poštenih. Ali. svi ste vi nepošteni i zbog toga nema kiše."
Zgađeni sadu napusti selo. Na kraju krajeva, nije mogao da živi sa nepoštenim svetom!
***
Čovek uđe u časovničarsku radnju i reče prodavcu: "Molim Vas, dajte mi sat sa alarmom. Ali, taj alarm bi trebalo da probudi samo mog oca, dok ostali članovi porodice treba i dalje mirno da spavaju."
Prodavac reče: "Nemam takav sat, ali imam jedan koji će probuditi celu vašu porodicu, osim vašeg oca. Vaš otac će spavati, dok će se cela porodica probuditi. Takav sat imam."
***
Čovek konkuriše za posao. Poslodavac mu reče: "Mogu da Vas zaposlim, s obzirom na to da imate iskustva na više vrsta poslova. Moraću da tražim od Vas da radite dosta poslova."
Čovek reče: "O, za to sam stručnjak."
Poslodavac upita: "Kako to?"
On odgovori: "Za mesec dana, promenio sam osam poslova."